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「广州花都注册公司办理执照 收购公司收费标准」广州内资公司注册公司注册个体户,地址变更,税注销,工商解除异让流云带去我的思念,让她飘向你的天空,让晚风融进我绵绵的情意,让她飞向你的枕边。远远的注视,注视着梦中相约的你;默默地守望,守望成一道美丽风景。爱的世界,无雨无风。今宵,谁醉?谁醒?  守望,如夜空里的星,愿将星光投洒在你的窗前。守在屏前,看着你的头像亮起又暗下,等着你简短的问候,却是我眼前最动听的语言,心中便会盛满温馨。相守无言,别有一番情愫在心中。心有灵犀,此时无声胜有声。只因:爱你,如雨!如虹!  有一种爱恋,今生不能触及;有一种温情,只能用心储藏;有一种爱人,注定一辈子不能拥有。你是我泊心的港湾,思念,如心底的蓝。想你,想成瘦月一弯。当飞雪飘洒着我的思绪,就将牵挂化作一片雪花,飘向你的心底。镜花水月中。人生,如戏!如梦!  读你,读成一种习惯;读你,读成一种思念;读你,读成一道风景。有你,我的草原总是芳草萋萋。冬天来了,春天还会远吗?雨来了,百合才会更加清新!静静地等待细雨纷飞的季节!千种风情,生命之伞与谁共撑?嫣然一笑,欲说?还休!  多少次,梦回萧湘,才子多情!红尘有爱,过客匆匆!情深义重,心自相通!我中有你,你中有我。真想,飞越银河,牵手一生,怎奈,爱欲乘风,情缘如梦!流年似水,岁月成灰!萧萧夜里,又是谁在思念谁?只可意会,不说?也懂!  让流云带去我的思念,让她飘向你的天空,让晚风融进我绵绵的情意,让她飞向你的枕边。远远的注视,注视着梦中相约的你;默默地守望,守望成一道美丽风景。爱的世界,无雨无风。今宵,谁醉?谁醒?倘若有“轮回”,我愿自己来世为女人。我很希望能转换了性别角色,重新体验我以男人之心和男人之眼所感知的一切世事,并重新思悟与我生命同在的一切  困惑与迷惘。最好,仍能保留着一点点我曾是男人时的记忆。似乎,也只有这样,我才能真切地理解身为男人和身为女人究竟有多少人生况味的区别。  那么,我不祈祷自己花容月貌,不敢做婵娟之梦;我想,我应该是寻常女人中的一个。  那么,假如我是一个寻常的女人,我将一再地提醒和告诫自己---决不用全部的心思去爱任何一个男人。用三分之一的心思就不算负情于他们了。另外三分之一的心思去爱世界和生活本身。用最后三分之一的心思爱自己。不自爱的人无自尊可言。惟爱自己的人不能获得别人的真爱。以全部的心思爱任何一个男人的任何一个女人,其代价必是全部的自尊。而丧失了自尊的女人,最得意的婚姻状态也不外乎是男人最得意的附庸。  那么,假如我是一个寻常的女人,我将不会拒绝做一个贤妻良母。由于我寻常,我必更需要一份较稳定的职业维护我的独立。由于我寻常,我必为此辛劳。同时,而做贤妻良母,辛劳必是双倍的。于是我需要丈夫的温爱与呵护,需要儿女的敬孝与体恤,需要家庭关系的和睦来安抚我疲惫的心。如果我获得了这些,我想,我也就获得了属于我的那一份幸福吧?  那么,假如我是一个寻常的女人,尽管我是一个寻常的女人,婚前的我酗酒的男人不嫁,瘾赌的男人不嫁,染毒的男人不嫁,招花惹草的男人不嫁,缺乏教养行为粗俗的男人不嫁,心胸狭窄性情暴烈的男人不嫁,能力有限而野心无限的男人不嫁。  爱我的男人必也是寻常的男人。寻常的男人而并没有不寻常的缺点和劣点,也就颇值得寻常的女人一爱了。倘他爱我确实很深,我愿将爱自己那三分之一的心思,一捧捧从心中捧出了回报他。我想,此时我不等于丧失了自尊,而是将一个寻常女人和一个寻常男人的自尊调和在一起了。我想,这样的一对寻常夫妻的自尊,足以在许多情况下牢固地支撑一个寻常家庭的自尊吧?  那么,假如我是一个寻常的女人,我想,我一定要善于用自己的心灵尽量地吸收一切美好事物的营养。外表没有的,心灵所具有的可以弥补。先天没有的,培养所获得的可以弥补。难道,我以十分弥补一分还没有可能么?但凡有可能,我便努力。既为自己,也为居然爱我的一个寻常的男人。  那么,假如我是一个寻常的女人,我想,也只有在我是一个寻常的女人的前提下,我才能以“女人”之心和“女人”之眼重新感知一切世事。寻常是多数。多数中的一个,才能感知多数的感知。寻常的女人说“我们女人”这句话时,一定比美女或不寻常的女人说这句话更有代表性和共同性。  假如我是女人,我想,我不会常言做女人好难之类的话,因为我曾是男人,深知做男人也有种种的难。花都区公司注册,财务代理,记账报税,商标注册의사 왓슨의 건의에 따라 암 환자에 대한 규범을, 정확하게 치료 환자의 생존 확률을 명확하게 늘어나고 있습니다.환자 획득 은 물론 세계 정상급 의 의료 서비스 까지 참여 할 수 있 는 치료 방안 까지 소통, 제정 에서 주민 들이 쾌 적 인공 지능 이 가 져 오 는 장점 이 있다.현재, 왓슨 덮는 치료 방안을 제공 할 수 있 유선 암, 폐암, 직장 암 등 미래 왓슨 배우면서 암도 많은 종류 가 있다.앞 으로는 호평을 받 자 6월 13일 가동 식에서 현장 왓슨을 모의 시험'전문가 1 건을 작성 해 (주) 직장 암 환자 가 맺은 왓슨 시스템 진료 방안을 제시 해야 한다.【陌生的他,真的是我爱过的那个人吗】  眼前的他,熟悉而陌生.  麻木的心,疼的这样真.  看着他若无其事的一次次出现在聊天室,出现在我的眼前.隔着屏幕依然是意气风发,谈笑风声的样子.心就这样莫名其妙地狠狠疼了一下.原来,别人只是把暧昧当游戏,进退自如.只有自己错把暧昧当爱情.到了最后一个人深陷其中.为了谁,夜夜难眠.想起曾经谁深情款款地在我耳边说着那些醉人的情话,想起曾经谁紧紧地拥抱着我,霸道地称今生我只属于你一个人.想起曾经谁的疯狂纠缠,谁的抵死缠绵,谁的..脑海里的画面和眼前的这张脸孔重叠在一起,似真似假,如梦如幻,是你吗?亲爱的,这个让我既熟悉又陌生的人.真的是你吗?其实我还是不愿意看到你的,你知道吗?我多么希望你能离开网络过着正常的生活。要比以前和我在一起的时候要幸福的生活。否则这场离散便没有了任何意义。  那个微凉的四月,风有点大,吹散了我的头发,有几根飘到眼睛里,酸酸的.我坐在他的车上,一切都是那么平静,缓缓的声音从我的口中吐出:"我有预感这一次的别离我们将永不会相见.将来,你会偶尔想到我吗?'热泪莹上了眼眶,我没有试图去擦去,只是固执的盯着你的脸.多么希望你能开口,告诉我是一个错觉.是我想多了.然,你的脸上在闪过一丝诧异之后,再无表情.时间仿佛在那一刻凝固了,我知道该来的终于还是来了.放弃了再做任何无谓的挣扎,我努力的朝你微笑,好吧,既然注定了要分开,毕竟曾经爱过,那么就让我把最美的笑容留给你.好吧,亲爱的.我们再见吧!他们说再见亦是再也不见.那么就让我隔着窗玻璃和你道声:再见!.....我们终究背道而驶,你的影子在我的眼眸里变的越来越小....  从来没有想过,有一天我们之间会这样恶语相加,会各自把那些狠毒的话狠狠的抛向对方.看着对方在自己的伤害中狼狈不堪,微笑,转身...原来,曾经再怎么相爱,到了今天也只不过是比陌生人还遥远的2个人.在经过激烈的争执之后.我看着镜子里自己那张苍白疲惫的脸.躺在床上怎么样也睡不着。在黑暗中趴在床上,我摸到自己脸上冰凉的眼泪.累了,你也累了.我们都累了.虽然2个人都很想牵着彼此的手一起走下去。但是这段爱情,终于没有任何出路.我知道,这一生,不会再有他。我们无法给彼此一生那么长。他伸出手,看着我象一只鸟停下来,以为是停泊的港湾,其实却不是,这是是一个有主人的天堂,我只是一个过客。无奈继续飞,我并不不知道自己可以飞到何处.他给了我翅膀,却忘记给我一个没有主人的天堂。那么我只有随着风的方向漂泊,漂泊。  颠沛流离,而内心是寂静的.终于原谅和接受了一切时间的无常.  陌路相逢,从熟悉再到陌生.终于接受和承认了这份爱情的廉价.  【绝望,这个世界没有至死不渝的爱情】  胃翻腾的厉害,我努力压抑着想吐出来的冲动.  当一个人绝望,绝望到底那么还能剩下些什么?  我不知道,到底是绝望打倒了身体的支柱,还是身体的不适让绝望更加的猖狂嚣张.看着自己纤细的手臂,白的有点可怜,医生找了半天才把针插进我的皮肤里.没血,我皱了下眉头,那细细的针尖在皮肤里面又捅了一下,还是没血.我看到有汗珠从这位已经不是很年轻的医生伯伯额头上冒出来了.我忍着疼朝他笑了笑,安慰他:慢慢来,没事的.实在找不到就再插一针好了.对于一个已经绝望到麻木的人来说,这点痛真的算不了什么.想一想,我脆弱的身体,其实早就已经支离破碎了.一份残缺的爱情,不可能衍生出另一个完全不同的我.当我的绝望出现,我看到有无数个不快乐的灵魂在向我招手?我怎么还能感受到疼和痛....只有无边的绝望....  我安静的躺在草地上看着天空,大朵大朵的云朵飘过,微蓝的颜色.... 偶而有三两只小鸟飞过,一切都是那么的美好.然,这一份安静忽然被猛烈的敲门声给打断了.下意识的问道:"谁啊?."睡的云里雾里的我动了下身体,没有起来,转个身准备继续回到刚才那个梦里."我们是门口的保安,你朋友打电话来说你一个人在家里打吊针睡着了,她怎么打你电话你都不醒,没有办法才急着找到我们,要我们务必叫醒你,不然空气进去多了人会危险.'大脑被吓的一个激灵,嘴上回答着没事,没事,谢谢你们..再抬眼去看瓶子,空空的,顺着管子靠近手的部位有红色的液体在里面.我竟然没有一丝的恐慌,平静地拔掉手上的针,拣起掉在地上的手机,很多的未接电话,一个个翻看,没有他的....  是不是我躲在里面,就不会有人打扰?可是在你面前,你的眼里却始终当我是透明的!一次次的羞辱,一次次的伤害,一次次的质问.我和你之间,我能给你一个只属于你的唯一,那么你又该给我怎样的承诺?你给不起,你早就已经给不起了....而你,义正言词的一次次拿一些自己想象的东西莫名其妙套上我的名字的时候,我真的想问:你是我的谁,我又是你的谁?我把自己推到风顶浪尖上没有保留的去爱你,你却抓着我的手,一笔一划教我绝望两字怎么写.那么,若真的我绝望到底,若真的我永不醒来,若真的变为沧海一粟,你是否会记得我一点点?你对着我微笑时,其实你的笑容早已浸透在我的泪水里。而你却看不见永远也不会再看见.。  谁能许我一个不被打扰的永睡不醒.  原来这个世界没有至死不渝的爱情.  【给我安静,我不需要谁来赠予我未来】  每天看着这些那些的事情吵吵闹闹,我报之轻蔑一笑.  总觉得一切都是这样的絮乱和粗糙,另我烦躁到作呕。  一场场的离开,让我的心渐渐回归至安静.没有太多的不舍,没有想象中的失落.我沉默着接受一场场告别.天下没有不散的宴席,有聚就有散,有合必有分,这是大自然的规律.花朵再美都会凋谢。人与人的感情也是一样,再好,最后一样还是会走投无路。再无生还的机会.我们有的始终只有自己,谁也不可能成为谁的谁.所以我们除了更加的爱自己,别无选择。我想我还是乖乖地过以前那样安静的生活。不需要热闹.不需要虚假.其实平静踏实的感觉真的很好。我不要再去强求那些不属于自己的温暖,因为我相信,人与人之间始终是有隔离的,感情充满着设防。  很多的事情,似乎我从来都无法对任何一个人提起。想起曾经的我总是跌跌撞撞,宁可头破血流也要看个究竟,问个清楚。从不懂得疏离的界限,只会纵身投入,带着命定的盲目的激情。不计较粉身碎骨,行事原则一向以自我为中心,做自己喜欢做的事情,即使为此付出一切,有甘愿的勇气。而如今的我开始懂得了自保,我努力让自己学着在事物之间出入自如,亦不沾染任何悲喜尘埃。有些事,那是自己一个人的秘密.不需要去信任谁,也没必要让别人知道.更不愿意给自己带来任何误解或旁人粗暴的判断.我只能告诉自己,不要着急,经历过的那些事情,最糟糕最困难最危险的,都已经过去一切会慢慢好起来的.每每这样的时候,脑子里会一片寂静,寂静的只有对孤独和疲惫的感知.  我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒,我需要一个全新的生活,可是,假如真的有这样的一份生活放在眼前,我又真的能接受吗?我不知道....我只知道,现在我必须停止去爱。因为那么多的事情过后,我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害,就该拒绝开始。人的欲望和缺陷,该有自控。不是饿了就吃,累了就躺。当发现自己给出的爱并不是对方想要的王国,那么就立刻停止.若坚持也只是一种耻辱.当然,这一切是需要意志来克服的。  请给予我安静,我不需要谁来赠予我未来.  沉默是我的壳,躲藏在角落里蜷缩着忧伤。补办年报又暗了下来,揭开它神秘的面纱,开始将孤寂慢慢融入到每个冷清的角落。月,蒙羞是的躲进了云层,将暗淡的微光透过云的缝隙悄悄的窥视着这个只有冷凉的夜晚。  风,肆意的敲击着心门,引诱我的灵魂飘离我的躯体,在诱惑我的悲伤把这个夜晚村托得更加凄凉。其实,早已习惯了一个人的夜,习惯了一个人独守,习惯了一个人品尝孤寂,习惯了让灵魂在这冷清的夜晚左右我的思绪。只是面对冰冷空旷的房间,泪,还是无休止的滑过我的脸,淌过我的心,当滚烫的泪掠至我冰冷的心房,那一刻,我的血液凝固了,只感觉到呼吸停止了运转,发自心底的呐喊蔓至唇边时,却只有微弱的声息。  雨,也赶来凑热闹,开始还细细的下着,可经不起夜风唆使,也跟随风放肆的敲打的门窗,欺凌我薄弱的心智,我索性推开窗棂,冲雨夜呐喊,你们都来吧,来把我带走吧,带我去天堂,带我去地狱,我都无所谓,只要逃离这个尘世,再多的苦都由我来背。面对雨夜的呐喊,我累了,停止疲惫的身躯,我萎缩在墙角,充当这黑夜的幽灵。  一切都回归寂静,只有树叶还在摇摆着身姿,抖落被雨水清洗的尘埃。夜空,还是显得那么凄凉,远处的路灯发出惨白的微光,孤独的伫立在路旁,像极了被遗弃的孤魂,颤发出微弱的亮光。  就像此时我的心,被雨水洗去积压已久的尘埃,脱虚是的摊在了墙角,在也没力挣扎。  无言悲哀,无语诉说,因为你再也不想听见,你走了,掏空了我的心,我还拿什么来牵念你,拿什么来惦记你,心,没有了,灵魂也飘离了躯体,去追寻你的足迹,如果你感知,请你慢些走,让我的灵魂跟随你影子,不要将他丢弃,因为它再也寻不回来时的路。  天堂的路,在哪里?你那里应该没有尘世这么多烦恼,这么多悲凉,这么多忧患吧。你那里累了可以歇歇吗?哭了,泪水有人帮我拭去吗?痛了,有人可以替代吗?也许那里应该什么都没有,但我还是想让我的灵魂去天堂,因为传说中的天堂是那么诱惑我的灵魂。  真的,好想,好想,让我的灵魂停止奔波,去一个没有痛没有泪没有伤的地方。也许,就只有天堂可以接受我,天堂,你可以容纳我的灵魂吗?时常,会抑制不住自己的思绪,去想一个人,虽然远在天涯,但仿佛就只是一个转身的距离。  北雁南归,以一种坚持,越过天空,穿梭在季节的流动。但是,我们会有一种期待,蓄势等待着轮回开启一个新的春天。  夜晚,满天繁星,就像是记忆里那深深浅浅的印痕,涌上心头,指尖敲击键盘,点点都是撕心裂肺的痛。  思念侵扰着所有的点滴,无法掩饰自己内心的脆弱,那是一种致命的伤痛。回忆着流年的过往,滴滴穿越我的心,刺透我的骨,我的心没有一天不和你在一起。  也试曾想将我的爱深埋,辗转经年,却仍然枝繁叶茂,即便我们相距千山万水,都无法阻隔。繁华落尽,你那饱受沧桑的双翼,就是我望不尽的天边。  万籁俱寂,打开文件夹,尽是你灿然的笑容。盯着屏幕发呆,静静的期待,远方的你是否也难以入眠,就这么盯着,看着,你的身影仿佛动了起来,似乎你就在我的身边,抬眼,却发现满脸的泪水。  蹒跚在记忆的小径,永远都无法走出我对往昔的眷恋和对我们未来的憧憬之中,永远难当那定格素笺翘首的情丝。每每下雨的天,我都会害怕,害怕那雨会招惹视线的模糊,会无端地滑落那岁月的记忆……可雨偏偏落下,惊扰了满眶的潮雨。我想捡拾那些散落的滴滴珍珠,却无奈早已破碎不堪  天涯咫尺,岁月冲刷着经年的痕迹,却无法冲刷掉我对你的思念。人世间,最悲伤的莫过于,我想深爱一个人,却一直没有机会。一直以为,你的转身,只不过是一场噩梦,而不是真的远离。上次你来,这里的桂花开了,可如今,桂花又开了,却不见你的身影。只有梦,只有念,只有那不变的记忆和永远的牵挂。  半醉半醒日复日,花开花落年复年。思念,泪水,欢笑,只为你那一颦一笑,身影常在。不相信,那个说爱我的人,就这么离去。你用了20多年的岁月去读懂什么叫爱,难道,难道会在那一瞬间,让我去明白什么叫永失我爱。  喧嚣的世俗,有着你的困扰。懂你的我,就想化作你身边的一间屋,为你遮风挡雨;就想化作你身边的一眼泉,为你洗去铅华;就想化作你身边的一个玩偶,时刻与你相依相偎,派遣落寞与孤单……  终究,就想一生守护在你的身边,模糊了年轮,十年、百年、千年,就那么静静地看着你,伴着你,呵护到永远。  杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候……聪明的,你告诉我,我们的日子怎么能一去不复返呢?突然有一天,打开了回忆,念一个荒废的名字,在远离生命线的第二十一个年。海洋遗忘了浪花的吟唱,森林已经退化为城市地铁。现在已然是盛夏,我却突兀地想起你,而你呢?  爱是很远很远之后的路途中,接近终点,驻足遥望,才能明了的起点。有多少次,我们在渐行渐远后,才看懂曲折面具后的深沉。  我坐在车厢里,看风景不断倒退,还是会感叹我们曾经在风扬跋扈的时光里,青春多么像这班轰然驶过的列车,沿途不断有人下车,而我却还停留在原地。  如果时光太远,记忆就无法靠近。遥远的树桠上,开满了灰粉色的桐花,像一树一树的梦境。你低声在呜咽着,为何记忆里的所有人都不复当年。  居无定所的流浪,不都是年轻妄为岁月里的梦境。我说,我想要流浪,不过是为了找回儿时坚定的梦想。  南湖柳树抽芽,桃花盛放。你的笑,比这明媚的春光还要耀眼,光斑打在脸上,是我即使抓得到你的衣角,也无法克制,对你的思念。  窗外放晴了,屋内仍然继续下雨。我微笑,并不等于我快乐。我撑伞,并非只是为了避雨。你永远都不懂我在想什么。我想练习拥抱每个人,但我的先拥抱自己。  我想会这样的,有的时候,我想我们都一样,仿佛自己一个人坐在时光车里,看着记忆的齿轮不知疲倦的前进着。一会哭,一会笑。可是没有人觉得奇怪。因为我想,我们都是一样的。  楼下新植的木,是我叫不出的物种。晚上,总能听见它细细呢喃与悄然生长的声音。有一刻我相信,我跟它是可以相通的。我了然,幻想症不是孩子的特权。留下戛然而止的寂默,是回不去的光阴,任他去,投奔回归属于它的亿万光年。
 
有多少次,我看见你和惠那么亲密心痛得要死;有多少次,上课看着你发呆;有多少次,对着你开玩笑心里却在流泪。我不知道你的说你喜欢惠是不是玩笑话,我只知道,当我听见你说这句话的时候,心痛得无法呼吸。以前看着你和惠打闹也没什么事,可是...现在看着你们心就莫名的疼痛。  我真的很不愿意相信你喜欢惠,如果可以,我好想大声多全世界说:“如风,我好喜欢你!!~”我真的好怀恋你的吻,你的唇,你的胸膛还有你身上那熟悉的气息。只有那时候的你,对我才是温柔的吧!  我现在不可以再对你撒娇,不可以再习惯性的叫你,不可以在对你呼来换去,不可以在车上拥挤的时候靠在你身上。不可以,什么都不可以,即使我早已习惯了这一切,也不可以。因为...我现在没有任何做这一切了!  记得我以前在书上写的那句“只要你幸福,我可以旁观”吗,我相信,我一定可以说到做到。也许,从来都没喜欢过我吧;也许,我一直都是一厢情愿的吧。全世界都看出我喜欢你,那你知道吗?知道我在喜欢你吗?  我的世界只有你,但是,你的世界并不需要我,对吧?我从来没走进过你的心里吧?只要你能幸福,哪怕我的心碎成一片一片的,我也会默默地祝福你。对于我来说,只要你幸福就够了,我的幸福并没有那么的重要。  爱一个人并不是要拥有他,而是在他幸福的时候,你也会感到幸福。既然你的幸福并不需要我的存在,所以,我会选择旁观你的幸福,用我们共同的回忆让我不再那么的心痛。一段充满色彩的时光再怎么被时间冲刷也会烙下印记。  结束了繁忙的高三,大学可可爱爱的就来了,刚开学那会儿我这个胆小如鼠的家伙不敢自己去外地,更不敢自己报到。我亲爱的姐姐委委屈屈的把我送到了学校。来到了这里一切畏惧全没了,漂亮的学姐、热情的学长,突然让我觉得外面的世界真精彩。  以前的我太过老实了,以至于现在的我再也不想继续老是下去了。首先上网要学一下,说出去同学都不信我这个白痴这么多年竟然不会上网。。然后一星期之内什么都会了。  记得那天晚上我又在好奇心的驱使下加了很多的陌生qq号,依旧兴致勃勃的问着些无聊的话题,你好。你那人、叫什么、等等。就是这些让人吐血的话题让我乐得屁颠屁颠。当然了对于等级很高的网友来说我这种菜鸟级别的一般是没几个人搭理的,可就是有那么个一样的菜鸟等着我,刚开始我对于李健这个网友没一点印象,有一天我的qq突然闪了,一看差点气背我,一个不认识我的人快把我骂死了。我说你谁呀?他就说以后少理这号的主人,最后弄了半天我才知道他把我当成情敌了。这家伙也够失败的,我就不认识这家伙好不好。第二天我就骂回去了,李健就一个劲的道歉,看在态度良好的份上,姐原谅他了。没想到不聊不知道一聊还挺投缘的,就这样化敌友为朋友了。一直聊一直聊,聊了我一个美好的学期。  人就是这样常常嘲笑那些幼稚活在童话里的人,事情到了自己身上一切都显得那么的顺其自然。我喜欢和那个一说话就会马上回复的李健聊天,突然觉得我们两个的荷尔蒙在莫种程度上起了化学反应。一样恶俗的故事,就这样一种网恋的嫌疑出现了,我会叫他猪,他会叫我小聘,只是觉得这个称呼适合他,至于小聘刚开始的时候我真心不懂,内心觉得不是什么好称呼。  长这么大没有谈过恋爱,总是觉得爱情就像电视剧里的一样美好、温馨、轰轰烈烈,所以当猪说喜欢我什么的时候尽管我很高兴,可总觉得怪怪的,哪里不对。  他说:什么时候放假?我说:干嘛?他就会说去看他什么的,唉,我不是不想去,我只是觉得他为什么不能来看我。一个学期我按坏了一个手机,只是聊天,有时候我在想我没见过他,不了解他为什么喜欢他。大学一个梦幻的日子,我的小日子过得有滋有味,没事又网恋了一下当时感觉那叫一个幸福。有一天刚下课我就上网聊天,猪在不在。隔了一会,一个我感觉好漫长的时间。他才说,哦刚有事。什么事,给姐姐说说。刚相亲了。我愣了一会,当时真受伤了。自己一个人跑厕所偷偷哭了两个小时,我可是宿舍的老大不能让小的看见。  具体哪一天我忘记了,只记得那天天气不错,我看见李健的qq改成了情侣号,只是那个一的人不是我。  在以后的大学两年里,我没有觉得谁更好过,有时候把他的QQ删了、又加上。就这样纠纠结结的自己都感觉自己没出息。以后的日子里李健安然的交着女朋友,有换过女朋友还是一如既往的和我聊天,我呢就进他空间看看他女朋友的留言,他的甜言蜜语,然后告诉自己不能喜欢他。这样的傻事我也做过很多次,最后一次是在前天看完之后,我用电脑把他从我、我从他列表中删了。  至到现在我依然觉得他很好,希望他幸福,他只是不知道在我的世界观里,两个相爱的人应该是至死不渝,永不变心的。他的离开没有什么,当我想到我自认为坚定的心被丢弃的时候就不淡定了。  在那个美的近乎虚幻的岁月里,每个人都会遇见一个美好的梦,只是有的被梦接纳了有的被踢了出来。爱就深爱,不爱就离开。최근 검찰 에 대한 诸暨市 수감 자가 부정 수급 기초 생활 보장 수급 자 는 문제 와 행정 공익 소송 전담 감시 까지 모두 부정 수급 기초 생활 보장 수급 자 는 약 7 명 씩 총 액수 는 5 만 여 원 입 니 다.현재 부당 지급의 최저생활 보장 금은 이미 기본적으로 회수하다.그중 층 씨 가 감옥에 가지고 보조'대우 향수 수형자들 중의 하나이다. 지난 4월 담당 검사 층 씨의 사기극을 처리 할 때에 심문에서 우연히 알 루 씨 최저생활 보장 금을 받고 있다.花都区公司注册,财务代理,办理执照,商标注册不知道是不是受那首“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”的诗句影响太深,抑或是经年里又掺杂着一些其它的什么因素,一直从骨子里爱着枫叶,爱着那漫山遍野的火红。  于一个天高云淡的日子,怀揣着一个斑斓的梦,踏上了观枫的旅程。  枫,远没有想象的火红,更没有想象中的“星火已燎原”的壮观。  那山,仿佛还没睡醒的少女,于半醒半梦之中慵懒地斜卧着,于雾气飘渺中摇曳着淡淡的朦胧。因为山上树的品种繁杂,每个树种对于秋的感受不同,因此,这山也便呈现了红、黄、绿三种颜色。  那大片的红,有朱红,赭红、亦有淡淡的浅红,每一片枫叶,似乎都由多种红色组成;那绿,已不是夏日里的幽绿,而是悄悄浸了秋的黄,是绿中黄,黄中又泛着大半的绿;那黄,是翠翠的,浅浅的,艳艳的,仿佛画家笔下那淡淡的水彩。  黄的树,绿的树,红的树,无意中给这片山林增加了比单纯的红更绚烂的色彩,使之远远望去,更有“层林尽染”的诱人味道。  漫步于林中小路,看小桥流水,闻幽幽花香,聆听秋风在枫林中呢喃,仿佛自己也化成了一只翩飞的蝶,欢快地起舞于“白云红叶两悠悠”中。心,在漫无边际的恬静与喜悦中嫣然……  “一重山,两重山,山远天高烟水寒,相思枫叶丹”,“枫叶千枝复万枝,江桥掩映暮帆迟”,一些不知何年何月浏览过的诗句,便于不经意间跳到脑海里,挥之不去。  枫叶,是亮亮的,暖暖的,随风柔柔地摇曳着。漫山遍野的红,仿佛一幅鲜活的油画,锦绣如霞;又宛若一首绮丽的小诗,在温婉中打捞起记忆的眉眼,然后把它揉成一脉温情,婉约成一缕馨香。  俯身,低眉,轻拈一枚枫叶,那些岁月留痕的脉络,也便于倏然间顺着指尖行走至心的苍凉……  曾经,也是这样的时光。  曾经,也是这样的天高云淡。  曾经,也是这漫山遍野的红叶,只是曾多了一双人儿,携手流连……  芳华谢尽,暗香残留,且行且远的岁月早已定格了沧海桑田的一个转身。只是,那份刻骨铭心,萦萦然穿过了流年,在记忆中依然鲜活如初见……  也许,片片枫叶惹相思;也许,片片枫叶片片幽咽。抑或怀念,只因一切的一切,再也无法回到昨天……  心香如枫,心香如梦,走过了无数个秋天,当从容的心,读懂了枫叶,读懂了秋天,一切,也便释然!  “枫香晚华静,锦水南山影”,枫的颜色,洇染一颗玲珑透明的心。徜徉在秋的怀抱,倾听叶子与风的对话,心,在稔熟里,欣欣然固守一份安然……  一径枫红,魂梦悠悠,一笔流年,淡淡温暖。那大片的红啊,就在释放中燃烧、燃烧至胸口,回眸处,只剩下一抹浅笑,简单、纯净、亦安恬!……烟草证花都区工商注销代理报税一段充满色彩的时光再怎么被时间冲刷也会烙下印记。  结束了繁忙的高三,大学可可爱爱的就来了,刚开学那会儿我这个胆小如鼠的家伙不敢自己去外地,更不敢自己报到。我亲爱的姐姐委委屈屈的把我送到了学校。来到了这里一切畏惧全没了,漂亮的学姐、热情的学长,突然让我觉得外面的世界真精彩。  以前的我太过老实了,以至于现在的我再也不想继续老是下去了。首先上网要学一下,说出去同学都不信我这个白痴这么多年竟然不会上网。。然后一星期之内什么都会了。  记得那天晚上我又在好奇心的驱使下加了很多的陌生qq号,依旧兴致勃勃的问着些无聊的话题,你好。你那人、叫什么、等等。就是这些让人吐血的话题让我乐得屁颠屁颠。当然了对于等级很高的网友来说我这种菜鸟级别的一般是没几个人搭理的,可就是有那么个一样的菜鸟等着我,刚开始我对于李健这个网友没一点印象,有一天我的qq突然闪了,一看差点气背我,一个不认识我的人快把我骂死了。我说你谁呀?他就说以后少理这号的主人,最后弄了半天我才知道他把我当成情敌了。这家伙也够失败的,我就不认识这家伙好不好。第二天我就骂回去了,李健就一个劲的道歉,看在态度良好的份上,姐原谅他了。没想到不聊不知道一聊还挺投缘的,就这样化敌友为朋友了。一直聊一直聊,聊了我一个美好的学期。  人就是这样常常嘲笑那些幼稚活在童话里的人,事情到了自己身上一切都显得那么的顺其自然。我喜欢和那个一说话就会马上回复的李健聊天,突然觉得我们两个的荷尔蒙在莫种程度上起了化学反应。一样恶俗的故事,就这样一种网恋的嫌疑出现了,我会叫他猪,他会叫我小聘,只是觉得这个称呼适合他,至于小聘刚开始的时候我真心不懂,内心觉得不是什么好称呼。  长这么大没有谈过恋爱,总是觉得爱情就像电视剧里的一样美好、温馨、轰轰烈烈,所以当猪说喜欢我什么的时候尽管我很高兴,可总觉得怪怪的,哪里不对。  他说:什么时候放假?我说:干嘛?他就会说去看他什么的,唉,我不是不想去,我只是觉得他为什么不能来看我。一个学期我按坏了一个手机,只是聊天,有时候我在想我没见过他,不了解他为什么喜欢他。大学一个梦幻的日子,我的小日子过得有滋有味,没事又网恋了一下当时感觉那叫一个幸福。有一天刚下课我就上网聊天,猪在不在。隔了一会,一个我感觉好漫长的时间。他才说,哦刚有事。什么事,给姐姐说说。刚相亲了。我愣了一会,当时真受伤了。自己一个人跑厕所偷偷哭了两个小时,我可是宿舍的老大不能让小的看见。  具体哪一天我忘记了,只记得那天天气不错,我看见李健的qq改成了情侣号,只是那个一的人不是我。  在以后的大学两年里,我没有觉得谁更好过,有时候把他的QQ删了、又加上。就这样纠纠结结的自己都感觉自己没出息。以后的日子里李健安然的交着女朋友,有换过女朋友还是一如既往的和我聊天,我呢就进他空间看看他女朋友的留言,他的甜言蜜语,然后告诉自己不能喜欢他。这样的傻事我也做过很多次,最后一次是在前天看完之后,我用电脑把他从我、我从他列表中删了。  至到现在我依然觉得他很好,希望他幸福,他只是不知道在我的世界观里,两个相爱的人应该是至死不渝,永不变心的。他的离开没有什么,当我想到我自认为坚定的心被丢弃的时候就不淡定了。  在那个美的近乎虚幻的岁月里,每个人都会遇见一个美好的梦,只是有的被梦接纳了有的被踢了出来。爱就深爱,不爱就离开。广州进出口权申请你名唤落晚妆。  谁落了你晚时妆容?  得知你生日已经在凌晨11点多了。有点事折腾完刚刚回家。强忍闭上眼的冲动还是决定给你写篇生日祝福文了。我的心意你懂就好了,别的我也不多说。  可能思绪很乱。  我真的快忘记我们的初识了。肯定又是我先去勾搭的你。我又已经记不清你当初是我二房还是三房,后来跟着那个城南的男子相携而去。你看刚开始你就给我留下了这么个始乱终弃的印象呐。  我又忘了那天因为什么事情你说给我道歉所以把我的链接放在了你的博客首页。我是很欣喜的。把我放在首页的人不多,我是知道的。你给我写了句,最爱那一刹那的风华……貌似是这句吧……我真的记不太清。我说过我向来是个没心没肺的人。没心没肺好,可以无忧无虑地活着。但你看,我还是忘记把你当作生命里的过客了。说到这个,你现在还没帮我把链接放在你家首页吧……叫我情何以堪呐……  不扯有的没的。群里不少人在嚷嚷给你写了文,零点准时发。我这篇肯定是你收到所有文里最差的了……你就凑合看,别嫌弃。我希望你懂我。  落晚妆。  落寞。晚时。红妆。  我记不清看你文的感受了。我知道混迹在我们圈子里的人都是文艺青年。我不知道你有没有被伤过。我们总是在自己行路上独自一人的旅行者。谁也不知道我们的下一站是什么。谁也不知道下一秒我们将遇见什么。  晚时。如今已然在深夜。眼睛胀痛得就要凸出来一样。你的晚时,我的流年。定然有一男子在你未来的路上细细计划了与你邂逅的每一个细节。谋算着如何与你白头偕老。晚时你们相遇,将是你人生中最美的风景。  我愿你们能邂逅幸福。  红妆红妆。我爱那些红妆女子。所谓女为悦己者容。你的红妆为谁而抹?紫浠文里有说,水和鱼。我说,我是谁的鱼。我不会是谁的水,我知道谁都可以轻易离我而去但我不行。我做不到挥挥手不带走一片云彩。至少我将带走你的一片红妆。  我亲爱的红妆女子。  你看。12点的钟声已然敲响。我知道你也许已经在睡梦里沉浮。  愿你好梦。  愿你安好。  愿你生日快乐。我吃过晚饭休息了半个钟,然后洗了热水澡。拉开窗帘,外面的世界在夜幕掩映下已经是一片灯火阑珊,一阵舒爽的春风扑面滚滚而来。  我启动电脑登录了QQ后,聊天栏突然弹出信息道:“您好,近来都好吗?!”,娴熟的指尖在键盘上敲击出回复的话语后,而认不出对方为何人,心里觉得有点歉意。又来一句“怎么不认识我了呀?我是F君呀,现在浙江S城理工大学读一年级了!”,于是我们穿越时光隧道返回三年前的在线结识的情景。  记得那晚F君加我QQ号码为朋友的时候,F君正在浙江Q市读高二,家境并不宽裕,加之文化程度不高的父母对自己的不理解而苦闷不已,也随时打算辍学早日进入社会打拼过自己做主的生活。一个人面对太多困惑而又无人给予解惑,自然会陷入意识形态误区的泥淖,甚至作出极端的行为,造成人生的某种程度的遗憾。  F君一个17岁高二女生也是经济发达地区读书的,想必也知书达理的,这是她接受我劝告的前提。或许也是被我这种混迹社会多年的成年人一些或真实或捏造的经验所吓住了,最终还是担心自己辍学后去打工也未能实现自己做主的生活,从而没有将自己的想法付诸行动。  人都是从童年、少年、青年、老年一路走来的,青春年少未必能预想到今后的境遇,但F君当初读高中种种幼稚的想法被时间一一验证了,反而觉得留在学校继续学习一技之长才是最符合现实的选择。  自从F君进入S城某大学就读以来,她发现学习与生活各种开销费用也日益高涨。为了能缓解自己的资费紧张,同时也想通过一些实际参与活动提高自己水平,因此,她向我征求该如何解决这样的问题。  我们生活在物欲横流的时代,为了满足自己的欲求而各显其能。鉴于F君自己所学专业,也开始参与一些企业LOGO征集比赛。为了能去北京观看某位心仪画家的作品展,她从老师那儿借到了来回路费,最后利用假期打工挣到的钱来偿还自己的借款。  鲁迅先生说:“这世界本没有路,走的人多了也就有了路”。我相信,这社会本来不存在任何希望或绝望,只是更多人对需要帮助的人给予关爱,这社会才真的充满了希望。  我在线问F君道:“如果您当年高二辍学后,那么现在会如何呢?”她回答到:“也许在某个角落打工吧,呵呵,或许还过着满心愧疚的日子”。于是,她约定以后无论身处何方都要保持联系,即使某一天没了网络,我们双方通过写信的方式沟通联络,当看到对方的字迹如何,满纸的关心与真诚。  此时,S城已经飘飞这雪花,而我的窗外也还在继续下着淅淅沥沥小雨。我呷了一口热乎乎的咖啡,很香!很暖!QQ聊天栏仍然在闪烁着……

面对世事浮华反复更迭,潮起潮落,心头上能留住世间几许温暖呢?或许,曾经在青葱岁月里甚为重要的映像渐而淡忘,随着时间年轮的转动而烟消云散,只是在闲暇之时偶尔在心底泛起一丝微澜,荡漾开来,如静静地播放一部久远的老电影。那些默然而跳跃的画面不停地演绎着,往往成为触动神经末梢最敏感记忆的引线,让思维轰然陷入不可自拔的时光穿越。或浅唱,或高歌,都是那些关于青春之名的往事,只适合留给独饮的月夜斟满一杯的惆怅。风萧萧兮,把酒对月,激怀不已,却道是:人生易老,青春难忘!  迷糊的睡梦里,一连串的大地惊雷的霹雳之声催醒了惺忪的眼瞳,群山峻岭之中绽放着炮火的烟花浸染了西南一隅的黎明,那是懵懂少年记忆中最绚丽的风景,燃烧着那些年轻人金色光芒的青春鼓舞了少年稚嫩、懦弱的心灵,汇成了内心源源不断的力量源泉,勇敢地迎接着人生的阴霾、狂风、暴雨,坦然处之。旭日映照着硝烟弥漫的山头,迎风凛冽的红旗飘飞,走下来了一排排英武的身段。涉过清澈流淌的小河,踩过蜿蜒的田埂,踏上尘土纷飞的泥路,经过炊烟渺渺的静谧村庄,走过一张张笑颜灿烂的脸庞,盛装的橄榄绿簇拥着一颗颗高贵的头颅,骄傲地昂首高唱着青春之歌。  曾记得,在铺着沙砾的操场上,那个给少年们演示武打动作的身影,矫健伟岸,动如惊涛,行如疾风,拳拳挥舞着男人的刚劲之韵,令人仰慕不止。秋风送来阵阵稻香,看见你们于金色稻浪中挥动的闪亮镰刀,收割一把把黄橙橙的丰登,汗水浸透了火红的背心。夏日细雨中见过你们在泥泞的田野里摸打滚爬,一身身黑色泥土涂抹的肉身散发着执着的信念,展示着百折不挠的永远向前的豪迈勇气。清晨那些婆娑、翠绿的芭蕉树掩映小路上,一群脚步整齐,嘹亮的歌声惊飞了树枝上的群鸟,匆匆地走向了青春的祭坛。  少年不曾知道,当你们扛着枪炮转身走上崎岖山路却是诀别的瞬间,有些鲜活的身影再也不能雄赳赳的踏上回家的路,头也不回地走向英雄齐聚的神坛,将殷红的热血播撒在开满山茶花的疆土,书写着凡世间属于你们自己的不朽传奇。当少年走进松涛潇潇的肃穆陵园,仰视着一块块书写着青春之名的墓碑,简述着一群人走向神坛之路的短暂过程,泪水悄然滑落,满怀怅然,那些绚丽如夏花的哥哥们却永远地离开了,如那喧腾的岁月里下过一场绝世的流星雨,凝成了那片贫瘠红土地的天空最炫目的印记,任由春风秋雨的吹打,也丝毫不能消退一点斑驳的颜色。那是一个时代的强音,永远响彻在青春少年们的心灵里,日夜不休,如山林中汩汩流淌的泉水浸润着日益泛黄的记忆。  如今,当我情不自禁地在百度图片搜索家乡的名称,最先显示在眼前仍是那些肃穆的墓碑,那个伏在墓碑上垂泪的老妪不知是谁的母亲?那位挥毫添写墓志铭退去字迹的老翁又是谁的父亲?那位在墓前虔诚地跪拜的妇女又是谁的媳妇?或是曾经恋恋不舍的情人?这些我都不得而已,成为了内心无法解开的谜题。当烟雨纷纷的清明之际,墓园下的小河绿波悠悠,两岸怒放着透红的木棉花,瞻仰人群络绎不绝。然而,从此我再也不敢去细读那些刻着青春之名的墓碑,怕浑浊的眼光亵渎了神圣的青春之碑,只能在梦里永远地仰视着一群青春之名,回忆着诀别前的那些影子,当作人生寒冷之夜的一壶芬芳的陈年烈酒,独自欢享!{一场暧昧。颓败}  我和他的那场暧昧,终究无果,颓败告终。  曾经拥有过的感动,渐成记忆,一去不返。  青春变得薄如白纸,摇摇欲坠,欲罢不能。  我把文字编成故事,记载我们,作证伤悲。  那段突如其来的恋情终于完美的转身。他说要给自己一个放弃的理由,  他说就连所谓的某某都可以和你暧昧。那么因爱而伤的文字足够虚伪。  他说由此看来之前的喜欢也都是假的。这是一个冷笑话而他笑不出来。  他不再象以前那样亲昵地称呼我丫头。他说我的冷漠伤害了他他恨我。  看着他的话我以为自己可以淡定从容。谁知惊慌失措的感觉把我紧绕。  于是仰起头大口大口地喝着冰凉的水,想掩饰真实情感麻木瞬间的疼。  当初奋不顾身想等到倾城一笑,如今我把自己最美的笑容绽放给你,你看,我直笑到眼泪倾城。  谢谢你曾经给予我满满的温暖,还有浓烈的关爱和春暖花开的幸福,你看,我来记载你的誓言。  那场属于季节的私奔之约,被染上了金秋的颜色,华丽,绝美!  而我注定了是个失约的人,那么就让我们勇敢地,忘记,彼此。  忘了,放了。  淡了,散了。  暧昧,颓败。  {一场劫难。继续}  他说他真的很想念我,与我遇见,一场劫难。  他说他真的放不下我,如若可以,可否继续。  他说他早就知道结局,明知会伤,依然陷入。  他说怪来怪去怪自己,轻易动情,忘了封心。  是不是一定要离开了才意味着记得,是不是一定要失去了才懂得去珍惜。  风中壮烈的是谁的千古绝唱雨纷落。清醒了思想却浇灌不出一朵幸福花。  微微凉的指尖敲下漫天飞舞的忧伤。谁是谁的劫请给我一个继续的理由。  我会记得谁曾陪莪看过窗下的繁花。又是谁忘记了曾经亲口许下的誓言。  清冽的风声自凉薄月色里偷偷浮出。洒满了秋天料峭寂静的庭院夜微寒。  渐渐的,泛滥成一段一段颤栗时光,渐渐的,你再也看不到我眼里的空洞。  我总是会把自己说过的话做过的事,忘的一干二净,可是某些细节,我知道,它们始终清晰如昨,在心中已成雕刻。  我还记得我们的初见记得我们在一起的每个夜晚,我歇斯底里的疯狂,记得我们吵架时的样子,最后的各奔东西。  我发现我已写不出连贯的文字,就像溺水前最后的挣扎,窒息的生活,撕心裂肺的恐惧.  那瞬间开放又瞬间熄灭的烟花,灰暗的背后我和你,所有的故事来不及开场就华丽落幕  我小心翼翼地埋葬过去,有些事我会努力学着遗忘。  可是他说宝贝我好想你,于是眼泪忍不住再次泛滥。  谁是谁的一场劫难?  谁又能是谁的永远?  {一场美梦。破碎}  关于自己的过去,我想以后不会再提及。一相情愿,一场美梦。  也许是自己累了,遇上久违的幸福感觉。全心投入,直至破碎。  在这座熟悉的城,没有一盏期待的灯火。为我点亮,为我守候。  隔了一层窗玻璃,仿佛有了顿悟的距离。繁华落定,你我陌生。  我的微笑脆弱的像一片玻璃,我的守候就像所有迟到的最后一班地铁,一切都来不及。  原以为靠近灵魂就可以温暖,以为能够慰藉彼此的孤独与寒冷.却忘记了戒备与刺痛。  原以为若以飞蛾扑火的姿势,就一定可以换取现世稳妥和信任.却忘记了束缚与羁绊。  原以为聪颖就可以无往不致,所有的勤苦只为了换得一世安稳.却忘记了距离与人心。  原来我在这个世间的固执和任性如此渺小.  原来我在这层红尘的坚持和依恋都不可靠.  这个秋天我们私奔吧,可是我们又能去哪里?跑不出生活的困顿,奔不出灵魂的麻木。虽然活着却不能不朽。  黑暗中我又开始做梦,梦见站你宿舍的楼下.一群雕塑陪我浴雪。寒冷一点一点侵袭。麻木了最后一根神经。  愁苦缱绻。婉娩流年。我并不是贪婪的女子。  一盏为我点亮的灯火。一个为我守候的男子。  只望独善其身的温暖与仁慈。  妥协了所有换一人宽容足够。  一场破碎的美梦。  叫我思念到如今。  {一场游戏。落幕}  花开预示着花谢,开始预示着结束。花开花谢,有始有终。  游戏也自有规则,到了最后的时候。谁赢谁输,一目了然。  繁花开得尽兴时,也难逃季节追随,颓败之姿,花落满地。  摊开自己的掌心,卸去独角戏角色,落幕之前,还我苍白。  若是,一朵花长满了刺,其实,并不是为了想去伤害别人,而是为了自己不受到伤害。  若是,一双手伸了过来,其实,并不一定是为了拥抱别人,而是为了彼此能互相取暖。  若是,一个转身后回头,其实,并不是为了留恋那些过去,而是为了等待某人的挽留。  若是,一场爱情的游戏,其实,并不是为了想要伤害别人,而是为了证明自己存在过。  2008年的夏,给我太多的感触。关于快乐,关于伤害,关于感情。一切的一切就象一场声势浩荡的戏,华丽上演,无声落幕。  我承认自己,是个不甘于寂寞的女子,外表的安静却掩饰不住内心的蠢蠢欲动。狭小的心中藏着太多秘密,能说的不能说的。  有很多事我们并不愿意去接受,努力挣扎却也无力改变。于是最后唯有妥协。  我开始痛恨这样的自己。为什么要一次次的懦弱?一次次地变成虚伪的女巫?  难道坦然的面对一切,就这样难吗?  难道渴望安静的幸福,只是奢望么?  难道我注定了悲离与伤感的文字么?  关于我和你的故事,来不及开场就已华丽落幕。  我选择停留在原地,将那些一幕幕当笑话欣赏。公司变更岁月荏苒,青春如白驹过隙。每个人成长的日子里,与自己有关的人和事日渐模糊远去,如烟如雾,如一切从未发生,仅能沉淀些许支离破碎的印记。当天各一方、杳无音讯,记忆的轮廓反而更加清晰起来,他那伟岸、飘逸的形象缓缓地在面前苏醒过来,讲述故事时候的雄浑、低沉,带着磁性的声音,深深地吸引着少年清澈的眼神仰视不止,应景而歌吟,如山涧里汩汩流淌着的溪流,蜿蜒地汇入少年充满幻想的脑海,泛着银光的浪花呀,永不停歇地奔向天涯。  斜阳西下,银白的半边残月过早地挂在东方的天际,日月光辉交映,秋风拂面。彬大叔踩踏着一路柔软的枯叶,脚下发出“嚓、嚓、嚓”的悦耳声音,穿过了竹影婆娑的林子,越过了淙淙的涧流,一个飘忽、馨香的影子悄然跃至农舍外的篱笆墙,不惊扰看门黄狗的吠叫。一头乌黑、顺溜的长发下,一副俊朗的面孔,眼神幽深、荡漾的暖心的情意,使人如沐三月暖阳。上身是稍微褪色的绿军衣,似乎也随着那些远去的、硝烟弥漫的逝去而色衰,韶华不再,添增了几许颓废与落寞,也许这正是彬大叔最合适的着装吧!  夜色的黑纱从天垂落,简陋的农舍的油灯光芒摇曳下,干透的树枝子在火塘里静静地燃烧着,陶罐里的烤茶哽咽着“滋、滋”声音而醇香袅袅。彬大叔来找我父亲多是他内心郁闷、形神颓唐之时,心里装着太多浓烈的情绪,太需要一个知音倾诉愁情。没有娇艳的鲜花,没有观众轰响的掌声浪潮,没有矫饰的表演博取谁的同情或理解。两个男人都擅长山歌,围着火塘,或合唱,或独唱,或唱答,以歌唱形式进行诉情应是不同灵魂之间的最高贵仪式的神交,听者也肃然,感动之,一种舒畅的暖流注入肌肤之内的静脉。满屋溢满了绕梁余音,伴随着农舍外面的虫鸣,月亮西斜,炭火已变成一地的灰白,这似乎也是命运的终场的暗示。  对新鲜事物既好奇、又乐于接受的年轻人往往喜欢自己身边的人来演绎一些时尚的东西,比如时装、歌曲或舞蹈等,虽然没有所谓明星或原唱的百分百效果,但感觉来的真实,能触动内心最敏感的部分,最后留下深刻印象的而不是作品本身或银屏上的演绎者,而是像流星一样从你青葱年岁时光划过的那个影像,转身离去的刹那,就注定看不到回首的脸庞。  彬大叔终于抵不过我再三纠缠,他喝过了两小杯烤茶后,清了清嗓子,打开了双卡录音机的录音功能键,接着浅唱了起来:“不要问我从哪里来,我的故乡在远方,为什么流浪,流浪远方,流浪?”声音低沉、雄浑、悠扬而沧桑,歌者,歌唱其命运是也,让听者砰然心动,为之动容不已。当他唱到关键那句歌词“还有,还有,为了梦中的橄榄树,橄榄树,流浪远方,流浪!”分明看到他眼光似乎走神,闪烁点点泪花,却不能明了他有着如何的苦难。  父亲也是第一次听到男低音唱橄榄树,觉得效果非凡,很符合男人的情怀,开始给彬大叔劝酒,也就一盘炒花生的下酒菜,却给童年馈赠了这么高贵的礼物。  十年之后,我离开了山区到城市上学,回家过年过节再也就没有遇到过彬大叔,据说他远走高飞了,具体到哪里干什么,谁也不清楚。大女儿都出嫁了,也没能讨赏一杯喜酒喝。但那盘有着他演绎的录音带仍然保留着,每次播放录音带,听着身影感觉在竹影晃动的月光下,彬大叔又踏歌而来了,这也许就是歌声的最大魅惑之处,令人欲罢不能。  再十年过后,我成为了都市里流浪群体的一份子,囊中羞涩,甚至还丢失了保存多年的彬大叔演唱橄榄树的录音卡带。也许都到这份上了,什么都不重要了,更何况啥录音卡带呢?今夜中华神州大地上,月亮分外圆润,情满中秋。夜深了,月亮的还高挂在苍天上,倾泻的银辉照在窗台边上的书桌。秋风吹进来了,翻动着仍在桌面上的《人生》书页泛起“飒飒”之声。如此妩媚多情的夜晚呀,叫人无法闭眼埋头做梦的,适于饮酒放歌,或者怀念一个人,总之,良辰美景不忍虚度。  月圆今夜的此时,掐指一算,彬大叔也该年近六旬了。不知他是否还在人间?活得怎样?是否也还在低吟着感人肺腑的橄榄树?但你或许不知道自己月下转身离去以后,我也踏上了流浪的旅程,唱着那首老歌离开了长满橄榄树的村庄,一路走向远方!극장, 정원식당, 홍주점, 이색 먹거리, 비활화전시관 등이 물가에 활력을 불어넣을 전망이다.소흥이 하나 남아 관광객 ShuiJie게 되는 것이다.길이 1. 5km의 맞은 문 ShuiJie 수이 윈, 독특 한 건축 경관과 강남 스타일을 융합 한다.注册公司免费(仅限广州市)月光清浅,恍若一场旧梦的剥离,温柔而苍白。我轻轻捡拾起记忆的碎片,试图拼凑一个完整的画面,那场梦太美,我已不愿醒来面对没有你的未来。一遍遍回望我走过的经卷,你若翻阅,皆是千里婵娟。若爱你如浅月之寒,让今夜的风为我见证思念的祈盼,点点化作相思泪,为你静候下一个轮回......  从别后,忆相逢,几回魂梦与君同。轻风起,心如蝶舞,目光流转一缕柔情,朝朝暮暮。别后天涯,此去经年,我依然守候在相思渡口,为君一念只如初见。我不忘,但曾相见便相知,渌水林间,我一袭紫衣轻漾潋滟,水之湄浅笑深凝,投予你的目光是我一生温柔的缱绻。你执笔轻描淡写,淡淡皱眉,眼角深邃而刻的诗情,令我沉迷百转梦回。情知此后来无计,强说欢期。一别如斯,落尽梨花月又西。  此情已自成追忆,如花期一会。流水本无情,花落自飘零。梦里依然是那场遇见,你伴箫声涉水而来,我依落花飞羽而舞,相逢一笑,无语只对春归燕呢。原来姹紫嫣红开遍,都付与这般断筋残垣。良辰美景奈何天,赏心乐事谁家院。如此情深,奈何缘浅。  今生,我愿做惜你念你的红颜,为你守候三生轮回,只为一世情缘。走近一书满腹深情的轻唱,采一朵莲的心事,听你午夜梦回瘦尽春霄的低吟,闭目融入你柔柔的笔尖,怀揣着前世未了的缘,庆幸于千万人之中的遇见,遇见便将一颗心倾注,你若用心聆听,高山流水间皆是丝丝缠绕的牵念,缕缕动人的情弦。  今生,我愿做知你懂你的红颜,为你红尘执一世恒恋。烟雨遥夜,为你弄满相思字,研磨伫足,伴月下一缕诗魂,执墨遍染忘川秋水,天涯望断,沧海悠悠,江山无限。今生,我愿为你抚琴静守一方高山流水,枕函香,花径漏,合曲共赋一场天上人间,不羡鸳鸯不羡仙。此情一诺,不诉离殇,只说温暖,与你缓缓念。  依约相逢,心字成缺,怕休说相思难辨。梦浅,花怨,回首,阑珊。脉脉黄昏寄愁语,不思量,自难忘。一生一世为一人,两处销魂,却还道只如初见。广州海珠区影视制作公司注册,办理影视制作经营许可证我吃过晚饭休息了半个钟,然后洗了热水澡。拉开窗帘,外面的世界在夜幕掩映下已经是一片灯火阑珊,一阵舒爽的春风扑面滚滚而来。  我启动电脑登录了QQ后,聊天栏突然弹出信息道:“您好,近来都好吗?!”,娴熟的指尖在键盘上敲击出回复的话语后,而认不出对方为何人,心里觉得有点歉意。又来一句“怎么不认识我了呀?我是F君呀,现在浙江S城理工大学读一年级了!”,于是我们穿越时光隧道返回三年前的在线结识的情景。  记得那晚F君加我QQ号码为朋友的时候,F君正在浙江Q市读高二,家境并不宽裕,加之文化程度不高的父母对自己的不理解而苦闷不已,也随时打算辍学早日进入社会打拼过自己做主的生活。一个人面对太多困惑而又无人给予解惑,自然会陷入意识形态误区的泥淖,甚至作出极端的行为,造成人生的某种程度的遗憾。  F君一个17岁高二女生也是经济发达地区读书的,想必也知书达理的,这是她接受我劝告的前提。或许也是被我这种混迹社会多年的成年人一些或真实或捏造的经验所吓住了,最终还是担心自己辍学后去打工也未能实现自己做主的生活,从而没有将自己的想法付诸行动。  人都是从童年、少年、青年、老年一路走来的,青春年少未必能预想到今后的境遇,但F君当初读高中种种幼稚的想法被时间一一验证了,反而觉得留在学校继续学习一技之长才是最符合现实的选择。  自从F君进入S城某大学就读以来,她发现学习与生活各种开销费用也日益高涨。为了能缓解自己的资费紧张,同时也想通过一些实际参与活动提高自己水平,因此,她向我征求该如何解决这样的问题。  我们生活在物欲横流的时代,为了满足自己的欲求而各显其能。鉴于F君自己所学专业,也开始参与一些企业LOGO征集比赛。为了能去北京观看某位心仪画家的作品展,她从老师那儿借到了来回路费,最后利用假期打工挣到的钱来偿还自己的借款。  鲁迅先生说:“这世界本没有路,走的人多了也就有了路”。我相信,这社会本来不存在任何希望或绝望,只是更多人对需要帮助的人给予关爱,这社会才真的充满了希望。  我在线问F君道:“如果您当年高二辍学后,那么现在会如何呢?”她回答到:“也许在某个角落打工吧,呵呵,或许还过着满心愧疚的日子”。于是,她约定以后无论身处何方都要保持联系,即使某一天没了网络,我们双方通过写信的方式沟通联络,当看到对方的字迹如何,满纸的关心与真诚。  此时,S城已经飘飞这雪花,而我的窗外也还在继续下着淅淅沥沥小雨。我呷了一口热乎乎的咖啡,很香!很暖!QQ聊天栏仍然在闪烁着……
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